Blog de oLEIDENo

ce soir il m'est arrivé qqch d'horrible : j'ai fait une grosse crise de boulimie, et aprés avoir ingurgité 5L d'eau je me rends compte que je ne parviens pas à vomir..j'ai essayé durant 2h, j'ai forcé forcé..pour rien..je sentais que mon estomac allait exploser, je ne pouvais meme pas respirer, ni me tenir debout, un vrai supplice, je me tordais de douleur

j'ai eu comme des flash de lucidité, comme si je "voyais" la mort, sérieursment j'ai vu qqch ce soir là que je ne suis pas préte d'oublier, j'ai senti que je pouvais passer de l'autre coté...imaginez à quel point c'est flippant! je me disais " tu vas mourir Aurélie"

j'ai voulu appaler les pompiers, mais je savais trés bien qu'ils ne me feraient pas de lavage d'estomac, on n'e fait jamais pour le cas d'une crise de boulimie..on attends que la personne digére, dc j'ai renoncé d'autant que plus l'heure tournant plus j'avais des chances de survivre à cette crise et ne pas faire de rupture gastrique

le hic c'est que le lendemain à 8h j'avais un partiel de linguistique..et je ne pourrais dc pas y assister.. et je vais etre marquée défaillante car non seulement je me sens trop mal, mais en plus j'ai commis la connerie de prendre 32 comprimés de xanax 0.25mg ( ne vous inquiétez pas on ne meurt pas avec cela) pour etre sur de dormir demain et ne plus souffrir
dc meme si je voulais je ne pourrais pas assiter à ce controle car complétement à coté de mes pompes

c'est une CATASTROPHE, plus jamais je ne veux revivre cela

alors j'ai pris des engagements :
la veille d'un partiel, je ne fais pas de crise de boulimie car il faut que je puisse manquer le cours du lendemain de crise si besoin..or je ne veux pas etre défaillante à nouveau..dc la veille d'un partiel ce sera café au lait ( c'st la seule chose que je tolére hors crise), et PLUS JAMAIS de grosses crises, ni de crises tout court sur les aliments de ce fameux soir où je n'ai pas été capable de vomir..j'ai trop peur que cla recommence.

Ce jour restera à jamais gravé dans ma mémoire

La semaine est erminée, et pourtant je n'ai rien fichu..j'ai séché les 2/3 des cours ( mais presque tout rattrapés), et le reste du temps je n'ai pas travaillé..je n'ai aucune motivation, aucune ambition..
par contre pour criser , là y a tjrs du monde, je criserais à n'importe quelle heure, criser est la seule chose bien qui m'arrive dans la journée...pf c'est pathétique

je ne sais pas coment je vais faire les partiels apporchent, et moi je n'ai appris aucun cours, je séche les sciences du lanages tellement cela me fait chier..en plus ils sont à des heoreires impossibles ( genre de 8h à 9h) et le plus svt comme je me recouche à 5h du mat aprés ma 2nde crise..ben je reste au plumard

autant dire que je suis sérieusment dans la mouise

pour mon poids aussi, car je suis à présent à 39kg..j'ai plus envie de perde je me fais pitié, mais je ne peux pas non plus me voir grosse, en fait que ce soit à 30 ou 60kg, je me vois difforme et moche, etre mince ne rend pas plus belle

je suis une catastrophe humaine, une larve..
je ne tiens plus..j'ai bcp de mal à la fac, entre la manque de sommeil, d'energie, de motivation, de temps jene sais pas mais mon année me semble compromise si je conitnue ainis..je n'arrive plus à travailler, j'ai plus envie de rien

je crise de plus en plus, en journée dimanche dernier ( mais du coup je n'ai fait qu'une crise au lieu de 2) 3 crises bv dans la journée..je suis épuisée
je me sens nulle, grosse, je ne saisp lus quoi faire de moi meme

je n'ia pas le moral, alors que je pensais m'en etre sortie, je lorgne de plus en plus sur mes anxios..je réaugmente les dises..faut dire que j'avais presque arrété le xana je n'en prenais plus que 0.5mg ( au lieu de 2mg)

j'ai un ral le bol de tout, jene ferias pas de connerie, rassurez vous mais simplement, j'en peux plus

je suis désolée de me plaindre, je sais qu'il y a pire, ne vous inquiétez pas pour moi

je susi désolée de ne plus écrire aussi souvent sur mon blog, seulement voilà, avec les cours je n'ai pas une minute à moi!

je viens donner quelques nouvelles..en meme temps vu ma morne et monotone vie, rien ne change dc je n'ai pas gd chose à dire

demain je vais voir mon psy, je vais lui dire que cela ne m'a pas plu la maniére dont il m'a dit que ce que je pensais était " stupide", que cela m'a vexée et resté en travers de la gorge..je sais qu'il n'a pas tord, que c'est stupide de vouloir peser tjrs et encoire moins..mais ce qui m'a fait mal c'est la maniére cash dont il m'a dit cela. Car pour moi c'est comme un jugùment de valeur , ce que je pense est ce que je suis, dc pour moi si ce que je pense est stupide, cela veut dire que JE suis stupide...

sinon depuis une semaine je refais à nouveau 2 crises par soir et pas moins..quel échec.;de toute façon entre etre frustrée toute la nuit et le lendemlain à cause d'une pauvre crise que l'on a évitée et etre détendue et comblée car j'ai pu faire ma 2° crise, j'ai choisi la 2° option..peut etre je n'aurais pas du, mais voulà je ne supporte la provation.


Mon poids est tjrs stable, entre 39.5 et 40.5kg, tout dépend de ce que j'ai bu..ce qui me fait un imc de 15 et quelques...et pourtant je me vois tjrs grosse, meme qd je vois que mon pantalon menace de tomber sur mes genoux, pour moi c'est le pantalon qui s'est agrandi..je me ment à moi meme ne fait c'est c'est cela qui est problématique. Je ne pensais pas que 8 ans aprés le début de l'anorexie boulimie je serais encore dans le déni..minimisant tjrs les symptomes, refusant de voir la réalité

Cette semaine s'est déroulée de façon étrange, le début de semaine s'est passé sans encombre, bien que je sois fatiguée par mon rytmhe de vie inccompatible avec des etudes, je tiens le coup..la question est, pour combien de temps?

Mais tout d'abord je voudrais parler de ce qui s'est passé jeudi dernier avec le psychiatre..mon rdv s'est trés mal déroulé, en fait je ne savais déjà pas quoi dire avant le rdv, mais durant le rdv ce fut pire : je fut bloquée dans un mutisme. Comme il m'a svt fait rmarqué que lorsque je plaisantais et tournait mes propos en autodérision, cela signifiait que c'était la maladie qui parlait. Ce n'est pas tout à fait vrai, je dirait que c'est plutot moi qui essaye de camoufler mon mal etre à cause de la maladie.
Alors je me suis dite qu'il vallait mieux ne pas plaisanter et arréter de ricnanner bétement, car je ne voualis pas risquer une emarque méchante vis à vis de mes propos encore une fois.
Et ensuite j'eu peur que ce que je dise ne soit déformé ou mal interprété, alors je ne voualsi plus rien dire.
J'attendais que ce soit LUI qui m'oriente vers une analyse, ou une thérapie, m'aide à y avoir plus clair dans mon comportement..et non au lieu de cela, j'ai passé la demi heure à fixer mes chaussures ( ou la fenétre) , sans rien dire, en serrant les dents, l'air nerveuse et agacée. Il m'a regardé comme un rat de labo, il s'attendait à ce que je craque ( il l'a meme dit d'ailleurs), mais non je n'ai pas craqué, je n'ai rien laché..
je lui ai fait remarquéà la fin que payer 95 euros pour une demi heure de silence c'était un peu cher la demi heure et cela ne m'aidais pas bcp!
de toute façon si à la prochaine scéance c'est la mele chose, je vais lui annoncer qu'il ursque de ne plus me revoir, je ne vais pas perdre mon temps et mon argent avec un incompétent

qd je suis ressortie du cabinet, je n'étais pas plus énervée ou triste, rien en fait je m'en fichais..
en fait cela ne m'apporte rien ce suivi psy, puisqie que je ne veux pas guérir pour le moment, et je suis découragée de me batre.

Par ailleurs jeudi dernier ausi, au travers un travail de groupe, j'ai fait la connaissance d'une fille super sympa, et je ne sais pourquoi on s'est tout de suite entendues, comme si on parlait un langage à part ..et par la suite elle m'a avoué qu'elle asuii souffrait de dépression et TCA depuis plusieurs années..comme quoi, cela touche plus de personnes que l'on ne croit..et ces personnes ne semblent pas soufrir, elle semblent meme svt plus rayonnantes que les autres, tant elles font des efforts pour cacher leur mal etre.

Voilà cette semaine s'achéve dc en demi teinte, car j'ai fait 2 crises par jour, alors que j'avais réussi à supprimer 2 crises dans la semaine..
coté poids, je reste pareille, pour mes parents c'est trop maigre, mais pour moi c'est trop..de toute maniére ce sera tjrs trop